اگر علائم زیر در شما آشکار شد حتم داشته باشید که شما معتاد شده اید. (البته معتاد به اینترنت)

1- وقتی کامپیوتر را خاموش می‌کنید احساس پوچی می‌کنید. درست مثل اینکه عزیزی را از دست داده‌اید.

2- ساعت ۴ صبح وقتی از خواب بیدار می‌شوید که کمی آب بنوشید اول e-mail هایتان را چک می‌کنید.

3- تصمیم می‌گیرید یکی دو سال بیشتر در دانشگاه بمانید فقط بخاطر دسترسی رایگان به اینترنت.

4- وقتی می‌خندید سرتان را ۹۰ درجه به سمت راست خم می‌کنید.

5- تکالیف درسیتان را به فرمت html تبدیل می‌کنید و آدرس آنرا به استادتان می‌دهید.

6- همه دوستانتان یک @ در اسمشان دارند.

7- تنها ارتباطتان با اهل منزل از طریق e-mail است.

8- همسرتان را اینگونه معرفی می‌کنید ayal kitchen.com

9- بین پرداخت نکردن قبض آب و هزینه اشتراک اینترنت برایتان آسانتر است که بی‌آبی را تحمل کنید.

10- خوابهایتان را با فرمت html می‌بینید.

11- بر روی کنترل تلویزیون duble click می‌کنید.

12- وقتی با همسرتان دعوا می‌کنید آرزو می‌کنید کاش می‌توانستید او را ignore کنید.

و اگر اعتیاد شما زیاد باشد و بچه‌دار شوید بدون شک بچه شما از شما خواهد پرسید که او را از کدام سایت down load کرده‌اید.

توجه کنید: صد رحمت به سارس! این نوع اعتیاد از ایدز هم بدتره!؟

شنیدم از نیک مردی فقیر . . . . . که موشی پرید توی ظرف پنیر

اگر داری تو عقل و دانش و هوش . . . . . برو دیپلم بگیر فالوده بفروش

تو نیکی می کن و در دجله انداز . . . . . خودم شیرجه میرم درش میارم

هرچه از دوست می رسد نیکوست . . . . . آب شلغم بهتر از آب کدوست

ای کاروان آهسته ران کارام جانم می رود . . . . . آهسته در جیب بابام دست مامانم می رود

ما بدین ره نه پی حشمت جاه آمده ایم . . . . . اَسبمان یونجه نداشت از پی کاه آمده ایم

سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز . . . . . مرده آنست که مشتش بزنی جم نخورد

میازار موری که دانه کش است . . . . . که شلوار زیرش بدون کش است

کبوتر با کبوتر باز با باز . . . . . گرفت مادر زنم ناگه مرا گاز

یکی از بزرگان اهل تمیز . . . . . از ترس زنش رفت زیر میز

بنی آدم اعضای یکدیگرند . . . . . سرِ یک قران پول به هم می پرند

میازار موری که دانه کش است . . . . . که جدش در آمریکا هفت تیر کش است

تو کز محنت دیگران بی غمی . . . . . بخور جای من جان من شلغمی

در طواف شمع می گفت این سخن پروانه ای . . . . . سرپیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای؟

دوش دیدم که ملائک در میخانه زدند . . . . . سر هفت مرد کچل را فر شش ماهه زدند

یارب آن دلبر شیرین که سپردی به منش . . . . . از بس که ننر بود سپردم به ننش !

آدامس : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود
احمق: کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد
ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند
الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را
اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند
ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند
بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد
بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند
بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر
خسیس : کسی که وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینکه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود
خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود
رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است
زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال
سوءظن : سعی در دانستن چیزیکه بعدا" انسان آرزو می کند ای کاش آنرا نمی دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختی که وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیکی نمی شود
سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود
مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند
معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود
هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد!

یک دوست (دختر / پسر) مثل یک آدامس است...

جویدن طولانی هر آدامسی به‌جز بیمزه شدنش حاصلی ندارد.

هیچ وقت آدامس نیم‌خورده‌ی کسی را به دهان نگذارید.

داشتن آدامسی که نتونی بازش کنی با نداشتنش هیچ فرقی ندارد.

آدامس زیاد مانده ارزش جویدن ندارد.

هر از چندی به دندانهایتان هم فرصت استراحت بدهید. به هرحال آدامستان را می‌توانید عوض کنید ولی دندانهایتان را نه.

به چشیدن طعم تنها «یک» آدامس اکتفا نکنید. آدامسها در شکلها، قیمتها و مزه‌های مختلف ساخته می‌شوند.

فراموش نکنید که پایان کار هر آدامسی سطل آشغال است. پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نپردازید.

داشتن یک بسته آدامس همیشه بهتر از داشتن فقط یک آدامس است.

حسرت آدامسی که دور انداخته‌اید نخورید. آدامس‌های خوشمزه‌تر همیشه پیدا می‌شوند.

و ازدواج مثل قورت دادن آن است. هیچ احمقی آدامسش را قورت نمی‌دهد.

مرد: خداوندا، چرا چشمهای زن را اینقدر زیبا آفریدی؟!

خدا: برای اینکه با این چشمان زیبا تو را ببینید و تو را مست سازد.

مرد: خداوندا، چرا لبهای زن را اینقدر زیبا آفریدی!؟

خدا: برای اینکه ترا ببوسد.

مرد: خداوندا، چرا پوست زن را اینقدر لطیف آفریدی!؟

خدا: برای اینکه تو آن را لمس کنی و لذت ببری.

مرد: خداوندا، چرا زنها را اینقدر احمق آفریدی!؟

خدا: برای اینکه بتواند عاشق موجود بی‌خاصیتی مثل تو بشود و از تو نگهداری کند.

نظر یادت نره ...

میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست!!!
یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستن
تو جستجوگر عکس گوگل تایپ میکنی کرگدن عکس خودت رو پیدا می کنه !
بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن
داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارتت تموم میشه
میری تو یه سایتی انقدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ می کنه
سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو میافته صفحه 400!!!
میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!
سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP ) به 99% که میرسی یهو RESET میشی
رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ!

می خوامت، هرجا هستی تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بیرون نرو، چون خیلی دوست دارم، نمی خوام از دستت بدم، آخه الان وقت جمع آوری زباله هست!

اون تویی… اونی که صورتم رو نوازش میکنه تویی... اونی که شبها لپم رو قرمز میکنه تویی...
اونی که صداش تا صبح تو گوشمه تویی... پشه آخر یه روز می کشمت!!!

تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار

به خدا حیفه توی این مملکت بمونی، کسی قدر تو رو نمی‌دونه، اگه بری هند اونجا تو رو می‌پرستن!

کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

----- اس ام اس فوتبالی -----

از امشب خوردن ذرت مکزیکی حرام است!!!! فتوای خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!

می دونی چیه؟ فوتبال هم دیگه فایده نداره... همون انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

به دستور علی آبادی به عنوان جریمه ..به مدت یک ماه بعد اتمام جام جهانی..نام یحیی گل محمدی به یحیی دانمارکی تغییر خواهد یافت

میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمی شه تعویض کرد

فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند

مدت پاسخگویی در روزنامه های کثیرالانتشار اعلام خواهد شد.

تست های فرهنگی هنری

هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم "ممل آمریکایی" ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب) ... خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد

یکی از خواننده‌های مشهور زن میباشد. ماریا....؟
الف) کری
ب) کوری
ک) لالی
ش) قطع نخاع

بازیگر فیلم خواب وبیداری و زندان زنان رویا...؟
الف) نونهالی
ب) خردسالی
ک) میانسالی
ش) پیری


تست های ورزشی

کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) استقلال اهواز

باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن

مربی سابق تیم ملی انگلیس و استرالیا ؟
الف) تری ونبلز
ب) مونو ونبلز
ک) تترا ونبلز
ش) هگزا ونبلز

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل

مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال ؟
الف) دنیس برگکمپ
ب) دنیس اروین
ک) دنیس وایز
ش) دنیس تریکو

آقای گل جام جهانی ٧٤ آلمان ؟
الف) گرد مولر
ب) بیضی مولر
ک) مستطیل مولر
ش) ٨ وجهی منتظم مولر
تست های وبلاگی

تست های وبلاگی

بهنود کابوی ، کدام نوع بهنود است ؟
الف) بهنود جیگر
ب) بهنود دیگر
ک) بهنود شیکر
ش) بهنود مسگر

اولین بلاگر ایرانی ؟
الف) سلمان
ب) ابوذر
ک) بلال
ش) خدیجه

خوشتیپ ترین بلاگر ؟
الف) پرومته
ب) محمود فکری
ک) عیسی ترائوره
ش) رضا عنایتی

ترسو ترین بلاگر ؟
الف) شبح
ب) جن
ک) دیو
ش) لولو خورخوره

نویسنده وبلاگ پدرخوانده ؟
الف) فردین نوری
ب) بهروز وثوق نوری
ک) ناصر ملک مطیع نوری
ش) گوگوش نوری

دختر بلاگر شمالی ؟
الف) زهرا HB
ب) زهرا B2
ک) زهرا اتود
ش) زهرا پاک کن

گرداننده سایت جییگر ؟
الف) آرمان جیگرکی
ب) آرمان ساندویچی
ک) آرمان بوف
ش) اکبر جوجه

وبلاگ نویس پرحرف کرجی ؟
الف) زیتون
ب) ماست موسیر
ک) سالاد فصل
ش) ترشی

نام وبلاگ حسین درخشان ؟
الف) سردبیر: خودم
ب) مدیر مسئول: خودم
ک) وزارت ارشاد: خودم
ش) کیهان

تست های الکی

برد اصلی کامپیوتر ؟
الف) مادربرد
ب) فادربرد
ک) طلاق برد
ش) بر پدر و مادر کسی که در این محل آشغال بریزد ... !!!

نژاد مردم شرق آسیا ؟
الف) زرد
ب) عنابی
ک) بنفش
ش) چهارخونه راه راه یشمی

یکی از میدان های تهران و شاعر ؟
الف) فردوسی
ب) انقلاب
ک) ونک
ش) مستقیم

وقت شما به پایان رسید . لطفا ماوس های خود را بالا بگیرید!

- به غضنفر میگن چرا زن نمی گیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

-خبر جدید رو شنیدید؟ رشتیهای تک پدر از سربازی معاف شدن !

-کوره میره تو آشپزخونه دستش میخوره به رنده میگه: این دری وریها چیه اینجا نوشته؟!
- غضنفر تو یک دهی دکتر بوده، میخواسته به یک زنه آمپول بزنه. زنه ازین شلیته‌های لایه لایه پاش بوده، هرچی غضنفر دامناش رو بالا میزده، تموم نمیشده. آخر غضنفر شاکی‌میشه به زنه میگه: ببخشید خانم، کون شما صفحه چنده؟!

- یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌ از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

- به یه رشتیه میگن: خانمت با پنج تا مرد سبیل کلفت سوار یه پیکان بودن داشتن تو یه سر بالایی میرفتن. رشتیه میگه: بابا ایوالله! این پیکانای سری جدید عجب موتوری دارند!

- غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش می‌پرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

- یه ترکه و یه آمریکاییه و یه انگلیسیه داشتن تو یه کنفرانس علمی در باره پیشرفتهای علمی کشورشون صحبت میکردن. آمریکاییه میگه: ما یه موشک ساختیم که دقیقا وسط ماه فرود میاد. میگن: دقیقا وسط ماه؟! میگه: نه، حدوداً یه وجب اینورتر. بعد انگلیسیه میاد میگه: ما یه سفینه فرستادیم وسط مریخ. میپرسن: درست وسطش؟ میگه: نه، تقریباً یه وجب اینورتر. نوبت ترکه میرسه، هر چی فکر میکنه چیزی به نظرش نمیرسه، آخرسر میگه: ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم! همه ملت کف می‌کنن، میگن یعنی چی، مگه میشه؟ یعنی واقعا با چشماتون غذا میخورین؟! ترکه میگه: نه، حدوداً یه وجب پایین تر!

- دو تا ترکه دو تا گاو میخرن، ‌اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!

- غضنفر زنگ میزنه به دوست دخترش میگه: شهناز فردا بیا، خونمون خالیه. فردا دختره میاد، هر چی در میزنه هیچکی در رو باز نمیکنه!

- غضنفر بچش روز بعد از عید فطر به دنیا میاد اسمشو می ذاره پست فطرت !

- غضنفر تعویض روغنی باز می کنه ورشکست می شه. تعویض روغنی رو طبقه دوم باز کرده بوده !

- غضنفر خودشو دار میزنه. پزشکی قانونی اعلام می کنه : دلیل مرگ : ضربه ی مغزی. می رن تحقیق می کنن می بینن با کش خودشو دار زده !

- غضنفر تو آتش سوزی می میره :‌ پزشکها می گن : علت مرگ ۱۰٪ سوختگش ۹۰٪ کوفتگی. می رن تحقیق می کنن می بینن :‌ دوستاش با بیل آتیشو خاموش کردن !

- به غضنفر میگن باباتو بیشتر دوست داری یا مامانتو؟ میگه مامانتو!

- در مسابقة اسب دوانی یک نفر صد هزار دلار روی اسب شمارة 28 شرط‏بندی کرد و اتفاقاً برندة 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاری مسابقه از او پرسید: چطور این همه پول رو روی اسب شمارة28 شرط‏بندی کردی؟ گفت: دیشب خواب دیدم که دائماً جلوی چشمم یک عدد 6 و یک عدد 8 می‏آد.
مسئول برگزاری پرسید: 6 و 8 چه ربطی به 28 داره؟
گفت: مگه شیش هشت تا 28 تا نمی‏شه؟

- بیمار گفت: دکتر! اینقدر گوشم سنگین شده که صدای سرفة خودم رو هم نمی ‏شنوم.
دکتر گفت: خب بلندتر سرفه کن!

- غضنفر ادعای پیغمبری کرد، بهش گفتن: بابا پیغمبری که الکی نیست... پیغمبرا معجزه دارن، کتاب دارن.. تو اصلاٌ کتابت کو؟ غضنفر میگه: کتابا هنوز چاپ نشده، فعلاٌ جزوه میگم بنویسید!!!

- از غضنفر میپرسن: میگذاری پسرت بره دانشگاه؟ غضنفر میگه: آره، به شرطی که به درسش لطمه نزنه!!!

- به غضنفر میگن میتونی با تویوتا پاجرو جمله بسازی؟ میگه: تویوتاکه گد گشیده، پاجیروفتی روی سینم!!